《长不大的父母》-终止亲子关系的恶性循环 治愈家庭创伤

NO.1

人类正在失去强大的父亲和温柔的母亲

据统计，有的国家每年约有6万个孩子受到严重的家暴，或者死于家暴。

《长不大的父母》这本书说，被家暴的孩子固然痛苦万分，但那些没有被杀害的、一直被父母摆布的孩子，其实更加痛苦。

比如前段时间闹得沸沸扬扬的“郑爽弃养”事件，曾经红极一时的当红女星，倾刻间就跌落谷底。从整个事件中可以看出，郑爽的父母，就是一对长不大的父母。她的妈妈把自己曾经的理想强加在郑爽身上，用尽各种手段，去逼迫女儿实现自己的“明星梦”。

结果如何呢？郑爽成为了一个有情感认知障碍的人，所以才会说出“打都打不掉”这种泯灭人性的话。她演绎了很多角色，却没有一个角色是真正的自己。

所以，有一对长不大的父母，这种事对孩子来说，是一生的危害。

为什么会这样？

因为，如今的父母没有勇气成为一个真正的父亲和母亲。

他们都是懦弱的胆小鬼。

本书作者加藤谛三，是早稻田大学名誉教授，现任哈佛大学赖肖尔日本研究所的客座研究员，2016年曾获得日本政府授予的“瑞宝中绶章”。

作为一位毕生关注人类精神与心理的学者，加藤谛三在《长不大的父母》这本书中，用非常直白，且残酷的语言揭示了“亲子角色颠倒”的危害，并且说，如果不改变，这种危害将会一代又一代的相传下去。

本书是一本对需求不满的父母进行心理剖析的书，从“亲子角色颠倒”的定义，到症状表现，再到危害，最后到解决方式，作者直接揭开伤口，为父母们指出真正的病灶，教会你治愈家庭创伤。

这大概是我看过的所有育儿类书籍里，最令人悲伤的一本书，它太直白、太一针见血，读着读着就令人惊出一身冷汗。加藤谛三大概是想用残忍的语言，去唤醒父母心中的勇气吧，让所有的父母都承担起“为人父母”应有的责任。

亲子角色颠倒，是父母带给孩子所有消极影响当中，最严重的一种 ，是孩子心理成长路上最大的障碍。所以，作为父母，你一定要看完这篇解读种草文。

NO.2

亲子角色颠倒的定义

“亲子角色颠倒”这一概念，是由著名的儿童心理学家约翰·鲍比提出来的。它是指父母向孩子撒娇的一种行为。

就是正常情况下，应该是孩子向父母撒娇，现在却颠倒过来，变成了父母向孩子撒娇。

举个栗子。一位妈妈做好了饭菜，如果孩子没有说“哇！妈妈你做的好好吃啊！”，她就会不满，会生气。

再举个栗子。一位爸爸，眉飞色舞的跟孩子描述自己扣篮成功了，要是孩子没有说“哇！爸爸你好厉害呀！”，他就会心生不满，会不爽。

扪心自问一下，作为父母，你有没有干过这么幼稚的事？

换句话说就是，本来无条件的爱是父母给孩子的，现在却颠倒过来，变成了父母向孩子索要这份无条件的爱。

这种情况的危害之处就在于，孩子不仅没有得到父母的爱，父母还要在孩子身上榨取爱。

这样的父母，怎么可能养好一个孩子？

加藤谛三说，所有颠倒亲子角色的父母，都在“攻击”自己的孩子。

NO.3

亲子角色颠倒中的父母攻击孩子的症状表现

书中几乎是字字泣血的罗列了父母欺负孩子的表现，可以梳理为9大症状。

我们一起来看看你中了几招。

【1】退行需求

翻译成大白话就是，亲子角色颠倒的父母是被动的人。

被动的人在日常生活中，会对什么都不满，看任何人都不顺眼。尤其是自己的孩子。

他们总想着坐享其成，让别人来为他做好一切。

比如，有的父母跟孩子一吵架就冷战，几天都不跟孩子说话，营造冷冰冰的家庭气氛，吓得孩子主动哭着向他求和，于是父母就心满意足了。

他们希望孩子主动来爱自己，强迫孩子接受自己的意愿，还要孩子对自己感恩戴德，从而让自己心安理得的扮演“好父母”的角色。

这种只会用威胁手段，而不去真正面对问题的、被动式的、匮乏式的症状表现，就是退行需求。

【2】父母的布偶玩具

有一个妈妈，她给孩子买了很多东西，但孩子还是不满足。于是，这个妈妈就说，我都给你买这么多了，你怎么还不满足？

其实事实是，她买的都是她以为孩子想要的，并不是孩自己想要的。

还有个妈妈，经常请假带孩子看足球赛，说是因为孩子喜欢，所以才带孩子去。但是如果孩子说，妈妈我肚子疼，我今天能请假不去上课吗？这个妈妈就会大发雷霆，不让孩子请假。

你看，她不允许孩子有任何自己的想法，完全无视孩子的需求。她自己请假永远有理由，孩子想请假就不行。

父母会把孩子当作没有思想和意志的布偶玩具。

【3】恋母情节

恋母情节最直观的表现是自恋。

有自恋情节的父母，经常在孩子面前强调自己的辛苦，对自己的能力自吹自擂。动不动就在吃饭的时候掀桌子、摔筷子，搞得孩子的精神异常敏感。只要父母不高兴，孩子就要去讨好父母。

本来正常情况是，应该是父母倾听孩子，只要让孩子在父母面前自吹自擂，满足了自恋情结，自恋就会自动消失，现在却变成孩子整日倾听父母，那么这个孩子哪怕到了80岁，依然会是一个自恋者。

【4】依赖孩子

有一对父母，明明是希望这个孩子来关注自己，却无法坦率的跟孩子说“希望你多爱爸爸妈妈一点”，于是就跟其他孩子一起欺负那个孩子，要求这个孩子为自己做牛做马，把“求关注”变成了过度管教。当孩子做不到时，他们就心生不满，进而把这种过度管教变成敌意和攻击。

这种向孩子求关注、依赖孩子的心理，背后真正的动因是控制欲。

这样的父母，是因为他们经营的所有人际关系都失败了，他就把所有的恨意带进亲子关系当中。而孩子，就成了他们既依恋又攻击的对象。

【5】无法确立自我，做真实的自己

颠倒亲子角色的父母总是在逃避人生中的各种问题，所以他们无法实现自我的确立，无法做真实的自己，他们的人生只为过给别人看。

许多父母，把获得“他人的赞赏”当作生活的目的，一直戴着面具生活。

他们根本不知道真正想要的是什么，只会以爱之名对孩子做许多令人窒息的事情。

比如，有的父母占有欲强，他们就会强迫孩子顺从他们，想尽办法巧妙地去控制孩子。

颠倒亲子角色的父母总是不敢直面内心的问题，他们无法做自己，也带着孩子无法做自己。

【6】虚伪的过度宠爱

在传统认知中，父母都认为宠爱会带出坏孩子。

而这本书却说，孩子并不会因为宠爱而变坏，相反，当孩子向父母撒娇时，你一定要满足孩子的需求，这才是正确的做法。因为只有孩子的需求得到了满足，他们才能获得心理层面上的成长。

所以区别在于“过度”二字。

“过度宠爱”是一种虚伪的爱，是父母对孩子的敌意和过度补偿，是父母为了安抚自己的恐惧，让自己安心的方式。

他们为了疗愈自己，时而宠爱孩子，时而又严格管教孩子，没完没了的攻击和压榨自己的孩子，制造出“宠爱”的错觉，使得孩子每天生活在焦虑中。

【7】隐形虐待

亲子角色颠倒有一个很大的特征是“隐形”。

有一句很扎心的话：当你打骂孩子时，孩子不会停止爱你，但他会停止爱自己。

很多孩子被父母百般压榨、虐待，但他们依旧会在父母身上寻求爱，并开始讨厌自己。

有的人无法理解，为什么父母会欺负自己的孩子。不信来看看案例。

比如，有的父母会为了减轻自己对孩子的依赖焦虑，就在马路上，威胁孩子说“我不要你了”，然后把孩子扔下，吓得孩子哇哇大哭，跟在父母身后跑着，不停的求饶说“妈妈我错了”，父母才停止虐待。

这种裹着“奉献和爱”的行为就是隐形虐待。

父母用这样残忍的方式，来安抚自己内心的焦虑。

【8】发泄堆积在心中的不甘

父母会在亲子关系中，把他们前半生遇到的所有矛盾、挫败、愤怒，都发泄在自己的孩子身上，他们会把孩子当作情感的垃圾场，试图通过“亲子角色颠倒”来解决人生失败的问题。

有些父母无论跟谁产生交际，都会留下深深的不甘。

求学期间，考砸了，没有上到好的大学，不甘。

工作了，始终没有升职机会，不甘。

婚姻关系破裂，心生恨意，不甘。

于是，没有过上“理想生活”的你，就被所有的“不甘”控制了，成天欺负自己的孩子。

这种“虐爱”，背后是父母对自己深深的绝望，他们必须依靠“不甘心”才能支撑自己活下去。

这样的父母，没有凭一己之力解决人生问题的勇气，却把孩子牵扯进来，借助孩子来缓解心中的愤恨。

【9】施恩图报

施恩图报是指，父母戴着正义的面具，去充满恨意的对孩子进行“管教”。

最常见的沟通是这样的：

你跟别人不一样，你已经很幸福了，你看别人家的孩子多惨。

再比如，只有妈妈才会为了你买玩具，只有妈妈才会对你这么好。

这些话的潜台词都是：孩子，你要对我感恩戴德。

颠倒亲子关系的父母大多数都以恩人自居，他们无时无刻不在对孩子传递一个毁灭性的信号：不准活！他们让孩子认为自己是一个没有价值的人，必须要感恩父母才能活着。

比如有一对父母，要带孩子去海边玩，他们就用施恩的态度对孩子说：“如要你想去，也不是不可以带你。”然后孩子就会开口求他们：“爸爸妈妈，你们带我去玩吧。”

这种施恩图报，能够治愈父母内心对这个世界的无力感，因此他们乐此不疲地攻击孩子。

NO.4

亲子角色颠倒的原因

亲子角色颠倒形成的原因，概括起来有5个。

【1】无法认同自己，所以需要在孩子身上找存在感

如果一个人无法认同自己最真实的样子，那他就无法获得幸福。

那些贪婪不知足、满腹怨言的父母，不论对自己，还是对孩子，都只会发泄愤怒。

因为愤怒比面对真实的自己更容易。

【2】利用亲子关系来满足人的基本需求

人的基本需求是：向有母性的人寻求爱。

很多人在童年时期没有得到足够的爱，他们就很有可能利用自己与孩子的关系，来满足这种基本需求。

这是一种补偿性满足。

比如，长大后，首先想要在金钱和名望上得到满足，如果无法在金钱、名望上得到满足，那么就会想要在夫妻关系得到满足，如果连夫妻关系都无法满足，最后，就只剩下在亲子关系了。

【3】被压抑的恨意无处渲泻

因为从小被批评、被指责、被欺负，所以心里堆满了恨意。

但是，人类更害怕的是孤独。

所以长大后，大多数人最先解决的一件事是摆脱孤独。比如结婚、生孩子。

有了孩子以后，孤独感被解决了，心里的恨意就会冒出来，他们就会欺负自己的孩子。

书中有一位55岁的母亲，她在很小的时候，父母就离婚了，母亲把她寄养在爷爷奶奶家，所有亲戚都对她不好，她的第一反应是在自己身上寻找原因。她认为是自己拖累了母亲，认为自己天生不值得被爱。

后来，她结婚了，她立马就跟亲戚断了来往，同时，对她的母亲恨之入骨。

婚后，她的老公辱骂她，她的第一反应依然是贬低自己，她认同自己是一个糟糕的、可以被老公随意辱骂的人。

她的女儿已经21岁了，却从来不给她一个好脸色，常常和她吵架。于是她就尽量避免跟自己的女儿见面，并且自我检讨说：都是因为我说话的方式不太对。

你看，无论是当年的寄养，还是老公和女儿，她都习惯性的压抑恨意、自我贬低，把攻击性发泄在自己的身上。

【4】因为缺乏自信，所以产生了恋子情节

如果父母一直压抑“我是个没自信的人”的心声，就容易产生强迫症式的恋子情节，导致无法离开自己的孩子。

父母在社会上一败涂地之后，他们心中就有了这样的声音：“只有家人才有价值，财富名望全都一文不值。”，他们甚至嘲笑那些追逐名利的人，都是不明事理的傻瓜。这种“孔乙己”式的自我安慰和逃避，会让他们心里好受很多。

所以，他们对家人、对孩子大吼大叫时，说“我是最厉害的”时，就是希望能靠孩子这根最后的救命稻草，挽回一点点自信。他们指责和批评孩子，就是为了平衡自己内心的不自信。

【5】因为自卑，所以需要牵连他人

如果一个人非常自卑，那么为了逃避这种难受的自卑感，他就会美化自己，或者通过牵连他人，来克服自卑感。

亲子角色颠倒就用牵连他人，来解决内心的冲突。

一个人，如果解决不了事业问题、人际问题，也解决不了自己的婚姻问题，那么为了逃离这种自卑的痛苦，他就会开始依恋和攻击自己的孩子。

孩子对于自卑的人来说，就好比止疼药。

所以父母是绝不会轻易对自己的孩子放手的。

NO.5

亲子角色颠倒对孩子危害

【1】“好孩子”的职责是成为牺牲者

亲子角色颠倒的家庭中，孩子会成为父母情感的发泄口，沦为“垃圾处理场”。

对这样的孩子而言，没有什么是值得信赖的。他们为了保护自己，需要经常撒谎。明明是讨厌的东西，他们会说喜欢，明明喜欢，却说讨厌。

之所以会这样，就是为了投父母所好，讨父母开心。

所谓的“好孩子”，就是逐渐丧失自我和情感的“空心人”。

这也正是有些人，动不动就愤怒的原因。因为从小就遭受了不公的对待，那些愤怒一直被积压在潜意识里，长大后，只要一触碰到，愤怒就会爆发。

【2】产生述情障碍，因为从来没有人允许他们做自己

这些在亲子角色颠倒中长大后的孩子，最后会变成什么样呢？

他们会产生基本焦虑和述情障碍。

从小到大，没有人接受过真实的他们。

父母最常说的一句话是：你必须成为一个这样的、那样的人。

而这个“必须成为的人”，在孩子看来，只是一个“被父母招之即来挥之则去的人”。

要做到这一点，孩子就必须全盘否定真实的自己。

因为在父母的眼里，真实的自己是不完美的，是没有活着的价值的。

于是，当孩子无法完全变成父母想要的样子时，孩子就会对这样的自己感到愤怒，变成一个述情障碍者。孩子会无法准确的把握和表达情感，缺乏对自我情感的认知能力。

举个栗子。有心理学家做了这样一个实验，把那些学校里喜欢打架、欺负同学的小霸王，叫过来识别各种情绪表情，结果发现这些孩子根本分辩不出愤怒、悲伤的表情，明明同学在生气，他却说没有啊，很正常啊。

NO.6

亲子角色颠倒的解决方式

《长不大的父母》这本书，几乎用了99%的篇幅来阐述“亲子角色颠倒”的症状、原因和危害，可见长不大的父母，毒有多深。

接下来，我们来说说解决方式。

加藤谛三说解决途径只有一个：离开对方。

那么，要如何离开对方呢？

作者说，首先，需要孩子们找到自己真正喜欢的人。

只要孩子们找到了喜欢的人，就能离开有毒的父母了。

只有认同自己，喜欢自己，认同对方，喜欢对方，才能获得幸福。

人一旦感到幸福，心态就会变得柔和，就不会被愤怒支配。

当然，不可能一步到位，双方都要经历重重困难和冲突才能真正的离开对方。

作为父母，如果你看到了这本书，请自查自检，有则改之，无则加勉。

作为孩子，或者你已为人父母，请你学会享受和接纳人与人之间的不同。

我们唯一需要做的，就是看遍这世间形形色色的人，学会欣赏每个人的不同。

如果你正处在逆境之中，或者正在承受不幸，甚至你正在经历“亲子角色颠倒”，也请你不要害怕，不要自责，去接纳这样的自己就好了，然后试着去学会接纳一切，勇敢的拥抱未来。

幸福自然就会到来。