俗话说，能成为密友大概总带着爱，能点开恋爱方法论看的大概总带着点故事。

我有个闺蜜娜娜，这个姑娘曾经是一个典型的玩咖，然而终于有一天，她遇见了一个光芒万丈的超级男神。

故事的开始像每一个女神一样，娜娜按自己的节奏出着牌，慢慢的，我们之间的话题就变成了男朋友怎么又不回电话，怎么又在加班，诸如此类的絮絮叨叨。

后来有天她跟我抱怨，之前说好的出去旅行，男朋友总是不上心导致事情一拖再拖，其实听到这里，我心里已经提前祝她分手快乐了。

果然，没过多久，他们以分手互删结束。

男人来自火星，女人来自金星，在一段恋爱关系中，男女位于天枰的两端，位置却往往总是不能平衡。

那么怎么才能避免这种悲剧结尾呢？

首先你要明白，不是男神离开了你，而是你对他的需求感推开了他。

很多人爱情的失败，往往在于需求感的控制出了问题。

那么，什么是需求感？简单来说需求感就是你需要对方的程度。

你对他的需求感太高，恨不得天天挂在人家身上，见面两次就要托付终身，拜托醒醒，我们这不是偶像剧现场，现实生活中，没有人会为你如此高的需求感买单，正常人都会被你吓跑，哪怕是一开始喜欢你的小哥哥也会在心里嘀咕：这姑娘莫不是赖上我了，好了，到了这一步，基本就可以恭喜你了，你被对方吃定了，从此人为刀俎我为鱼肉。

举个例子，相信大家都看过电视剧《粉红女郎》，结婚狂为什么被称为结婚狂，并且让男人退避三舍呢？

因为她的需求感太高了，真真应了张爱玲那句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

但是很遗憾，并没有人要看你尘埃中开出来的那朵花。

因为大家都喜欢万人迷。

万人迷是另一个典型，她好看，亲切却又有距离感，熟知男人的心理，像只小猫一样，拿爪子请轻轻拍你一下，却又只是点到即止。

这样的人熟知利用需求感低的套路，反而更能抓住对方。

再举个例子。不知道大家看没看过好莱坞电影《他其实没那么喜欢你》？

这部电影里有很多教科书式的典型案例，可以用来教育那些痴情的，整天抱着手机想着对方怎么就又不回你微信的，需求感高的傻姑娘。

作为一部反鸡汤恋爱片，这部电影里有许多让人醍醐灌顶的台词，不过最扎老铁的心的应该是这句话：如果一个男人表面上对你不怎么在乎，他就真的不在乎你，没有例外。

换句话说，如果对方的好像没那么需要你，而你却爱对方爱的死去活来，即他需求感低，你需求感高，这段关系就会像天枰一样慢慢倾斜，而你就是那个在托盘里苦苦煎熬的砝码。

点开这篇文章的你，不知道有没有这种戳心窝子的体会？

所以恋爱心理学上认为需求感管理在一段关系中起到了重要的作用。那么怎么控制需求感，进而利用需求感，牢牢将对方攥在你的小手手里呢？

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提升自身魅力

你是不是也经历过这种情况：恋爱初期被男朋友宠的像小公主，关怀备至，早晚嘘寒问暖，可是随着恋爱时间久了，他对自己却不像当初那么热情了，是爱情淡了吗？

其实，要知道感情不可能永远保持当初的激情，但是你可以保持自己的吸引力，让对方对自己的爱意不减。

有姑娘说，他爱我就要爱我的全部，在男朋友面前常常毫无顾忌形象，就连约会也穿的邋邋遢遢放飞自我。

对于这样的姑娘，我特别想问一句，你对得起你们暧昧时期你每天趴电脑前研究眉毛口红斩男香的网费嘛？

告白成功只是开始，你又有什么底气在你变成男朋友的前男神面前放飞自我呢？

所以仙女们千万注意了，不要有懈怠心里，爱美之心人皆有之，让他深爱你的秘诀不是你对他有多好，而是你对自己有多好。

女人应该学会好好经营自己，无论外在还是内在，都要不断提高自己的价值，当你的价值高到了一定程度，他自然会像猫见了鱼干，追在你屁股后面跑。

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保留自己的空间

小仙女们在恋爱中经常犯的一个错误就是脑子一热，全身心的投入到感情里，因为恋爱而疏远了自己的朋友，淡出了朋友圈子，一门心思围着男朋友转。

这么做是万万不可以的。

爱情大过天，整天只想着男朋友，姑娘你在拍琼瑶剧？

琼瑶剧的女主可是个个八分以上美女，穿个麻袋男主都喜欢。

而在残酷的现实里，往往是你投入的时间越多，彼此的新鲜感消失的越快，双方的压力也会逐步增大，这样的感情也会过于硬性，容易断裂。

所以说，恋爱的大忌就是将对方当成生活的全部重心。

要学会转移出自己的部分身心，放在发展自己的事业或者兴趣上。

比方说约上朋友有去看场电影，或者喊着闺蜜来个下午茶，聊聊彼此的近况，转换一下心情；又或者是去学习一门特长，插画绘画烘焙，甚至是一门乐器，一种运动，不仅能充实自己，也能提升自己的气质，更加吸引对方的眼球。

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学会换位思考

不要总是怪对方冷落你，不理解你，不够爱你。

大家都是成年人，谁还没点自己的事儿了？

试着换位思考一下，如果是你在跟久不见面的多年亲闺蜜享受着姐妹小聚，你们谈天说地聊的正开心，你男朋友在微信上对你狂轰滥炸，一分钟发几十条，问你在哪里，怎么不秒回，是不是不爱自己了，你烦不烦？

是不是分分钟想蹬了这没眼力见儿的败家爷们。

同样的，当你一次次发微信，质问对方的时候，可能他正在焦头烂额的处理着手头的工作。

多站在对方的角度考虑一下，对方的感受如何？怎样做才是真的对对方好？

用什么办法才能更好的向对方传达你的爱？当你这样换位思考后，你就不会沉浸在指责对方没照顾好你的感受的自怨自艾里，对方也不会疲于抵触你的纠缠。

你会开始去思考自己要怎么做，才能让彼此相处的更好，而不是被动的在一边干等对方给你的反馈。

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了解他的内心感受

恋爱中的小女生难免有些公主病。

在此必须要说明的是，小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭。

对男朋友呼来喝去，控制欲太强的女朋友会让男人感到喘不过气，跟她在一起时会非常压抑，自然两个人的感情也难以长久。

想要男友离不开你，你需要了解他的内心感受。国外情感专家认为男人的心里需求是信任，接受，欣赏，感激，赞美，认可，鼓励。男人就像孩子，你满足了他的内心需要，他才会安心和你发展长期关系。

具体来说就是男人总希望得到女人的崇拜与仰视，而你要学的就是赞美他，鼓励他。适当的向他求助，比方说换个灯泡，修个电脑，就算你是万事通，什么都能自己搞定，也千万不要，大写加粗的不要，挽起袖子，像个真女汉子一样自己来。

我们要做的是在男人干完活后，眨着你闪着星星的亮晶晶大眼睛，对其表示真诚的崇拜与赞美。

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提高对方的需求感

如果你看到这里,就下决心一定要降低自己的需求感，那么我只能说，你对了一半。

恋爱是两个人的事，只有你自己降低需求感是远远不行的。降低自己需求感的同时，提高对方的需求感才是最好的解决办法。

那么现在我们要放大招了：如何提高对方的需求感。

两个人之间如果需求感差过于大，会导致关系的不稳定甚至破裂。

因此，在减低自己的需求感的同时，也要增大对方对这段感情的投入，抬升对方的需求感，以找到一个需求感更平衡的相处模式。

一个爱马仕包包和一个街边买的帆布包同时掉进河里，你会救哪个？一般人都会选择爱马仕吧？

因为它贵，你花了很多钱进去。

同样道理，感情中投入的更多的一方的需求感更高，因为花了更多的心思。

因此你需要夸大或者有意引导，让对方产生为了你他在这段感情中付出了很多的错觉。

在感情中我们每个人都在权衡彼此的付出，以取得公平的感觉。

假如你的暗示让对方觉得他付出的比你多，此刻他就会希望得到你更多的回馈，自然而然的，他的需求感就升高了。

最后说了这么多希望你明白，需求感不是洪水猛兽，它是我们每个人都会有的一种心理感受。学会控制需求感，利用需求感，它可以成为你的利箭也可以成为你的盾牌。

希望你有套路又有真心，有软肋也有盔甲，好姑娘总是光芒万丈，可能王子只是一时迷了路。