01

我跟老公大学就开始谈恋爱，后来结婚、读书、留学、生子、工作、创业，一路走来，快二十年了，基本都是在一起，里面有艰辛，也有很多的快乐和幸福。

我们现在在一个二线城市生活，家庭资产有四套房，两台车，手上的流动资金近三年也基本维持在七位数水平。

老公颜值在线，身高 185cm 。而我大概是个恋爱脑女生，也有点颜控，一直以来对他都是迷恋般的爱。其实在大学那会就纠结过，他虽然优点很多，性格坚韧，有责任心，做事仔细，但是人缘不行，比较高冷，性格也偏骄傲和自私，不喜欢参加集体活动，有洁癖，对别人对自己都很苛刻，对我也时冷时热。我总感觉我爱他比他爱我更多。

我觉得我就是叔嘴里的中年少女，虽已中年，但心还是少女心。我在看韩剧，看《何以笙箫默》的时候，会把男主跟我老公置换，毫不违和。我老公真的就是那种高冷、帅气的男主范儿，而且这些年来他的能力越来越强。而我，无论是身材、外貌还是事业，跟他比起来，都只是平平。

因为工作原因，我们也经历过好几次异地，最长的一次长达三年，但都没影响到我们的感情，我觉得自己很幸福。

我是在生完二胎后开始发现不对劲的。他本来对性的需求挺强烈，一般一周至少两三次。我怀二胎时胎位不太好，早期出过几次血，所以我们就一直没敢爱爱，到后来生完孩子四五个月了，他还是不怎么主动，我主动了几次，感觉他也不怎么起劲儿。想当初生完老大刚满两个月他就迫不及待了，女人的敏感让我觉得不对劲。

我试着买了个车载定位 GPS ，并在他睡着后偷偷翻看他手机，慢慢发现了他的秘密，发现时间是两年前的夏天。

我当时感觉整个世界都塌了，因为自从跟他结婚以后，我一直都是把我们当成一个整体的，不管是利益、职业规划还是在家庭规划上，我都会考虑他的需求，考虑我俩的特点，进行综合规划。

比如虽然我也博士毕业，也想在事业上有所成就，但是在我看到他很想自己开公司创业，而家里老人孩子都需要照顾，家务也需要打理，我就决定鼓励他放手去做，我自动调整自己的职业和定位，把更多精力放在家里，让他可以放心地去创业，去做他的事业。

我原来一直有撸铁的习惯，身材维持得还不错。后来因为生孩子，加上各种琐事太繁杂，大量消耗了我的时间和精力，身材才慢慢走了样。

可是没想到，他创业时有很多个晚上和周末的“加班”，实际上是在另一个女人的床上加的，这让我非常愤怒。

02

即便如此，我还是非常冷静地进行了一系列操作。第一步，先跟老公单独谈，摊牌，搞清楚来龙去脉，也搞清楚他的想法。他倒也算坦白，说他们好上两年了，对方是他的助理，初创公司嘛，助理也兼负责人事和财务等等杂七杂八的事务。

这个女孩子我是见过的，二十五六岁，长得一般，身材和衣品还不错，老公以前也在我面前夸过她会来事儿，做事仔细什么的，是个好帮手。

她因为顺路的原因，经常上下班搭老公的便车。每天打交道很多，一来二去，这姑娘就喜欢上了他，三番五次表白，想要跟他在一起，说是不会破坏他的婚姻，只要能跟他在一起就满足了。老公刚开始还绷着，觉得这样不好，可后来还是没到一个月就好上了。

他说，其实他心里也一直内疚，知道自己这样不对，也想过分手，但是，分不开。

我说，“那你现在是怎么想的？既然我知道了，你的决定是什么？”

他当时非常坚定地说：“跟她分，马上分。”

我非常坚决地说：“让她离开公司，不然分不了。”

他马上表示同意。

见他态度坚决，而且据我对他多年来的了解，以及他跟我坦白时的表现，我还是比较相信他说的话的。但经历过这种破事儿的女人肯定也都有同样的感受：这个时候，不管他说什么，也不管他态度有多好，都没办法再信任他了。因为这个轨毕竟出了一两年了，这中间有太多的欺骗和隐瞒。

我当时有巨大的不安全感。因为不知他们的感情到了多深的程度，不知自己在婚姻里是否还安全，不知自己在家庭财产上是否还安全。他在运作公司，他要是提前做好财产布局的话，我就很被动了。且我当时并不想离婚，我们在一起都快二十年了，我一直都非常爱他，也很依赖他。

我有个闺蜜是学法律的，我就想请她帮我起草一份具有法律效应的协议书，声明如果我老公后面再有任何出轨行为，家里所有房产和财产都归我所有，老公净身出户。因为我知道男人是理性脑，利益比感情更能绑住他。

闺蜜听完我的描述后，一副非常不屑的表情说：

“他说是人家姑娘主动的你就相信啊？你说你，也老大不小了，怎么这么没有常识？人家姑娘二十五六岁，如果你老公不是许诺了什么，她会跟你老公这么长时间？开什么玩笑？你要这个协议我可以帮你拟，但我敢打包票你老公不会轻易签。”

所以接下来一步，我必须跟那个姑娘谈谈了，一方面，我需要更多地知道过去已经发生的事情；另一方面，我需要知道事情将来的动向。

我当然知道她的话不能全信，但我相信以我的判断力，跟她谈谈，一定能在很多方面让我更接近真相。

我约了，那姑娘也大大方方来了，说也很想跟我谈谈。

我问：“是不是你先主动要跟我老公在一起？”

她说是的，那个时候就是无可救药地爱上我老公了，她也知道不对，但是没办法，就是爱得无法自拔。还说爱没有对错，她就是个敢爱敢恨的人……

她也对我表示了歉意，说他们在一起让我受伤害了……但她从没想过要伤害我，也从没想过要破坏我们的婚姻……还说希望我们能好好相处，毕竟我们两个都是他深爱的女人……

最后她恳求我允许她做我老公的情人，她保证不影响我们的婚姻，她这要是一走，既没了爱情，也没了工作，以后可怎么活啊……她说她今后一定会努力工作，她能自己养活自己，这些年也没问我老公要过钱，她只想好好爱我老公，别的什么都不求……

我当时的心情真是：日了狗了，怎么遇到这么个奇葩？我老公魅力真有这么大？还是她跟我老公串通好了的缓兵之计？

不管怎样，当晚我就拿着财产协议书让我老公签，他还真就二话不说就签了。并且保证，给他两周时间，办完工作交接手续就让她走，给她 10 万元，算是补偿。我同意了。

人最终是走了，不仅离开了公司，还离开了这个城市，回老家去了。

03

因为痛苦，我处于本能地去挖掘他们之前的很多信息，却越挖越伤心，越挖心越凉。在这个过程中，我看到了老公的自私和软弱，也看到了自己这些年的迷失，被爱情冲昏了头脑，且一昏就是这么多年，把时间和精力都放在了老公、孩子和家庭建设上了，却唯独忽略了自己。

于此同时，我还发现，老公和那姑娘并没断彻底。老公的说辞是，还有些工作上的事情需要联系，再说，就是养个猫猫狗狗还有感情呢，何况好了一两年，哪是说断就能一点不联系呢？那姑娘爱他爱得很深，这突然一断，他担心她有个三长两短，所以需要时间慢慢淡下去。但是保证不会再见面，不会再上床。

我一方面看他态度诚恳，倾向于相信他，另一方面又无法完全相信。而事实证明，他确实还有很多事情在瞒着我，甚至是在继续欺骗我。

比如说，那姑娘走的时候，他其实是给了 20 万，却跟我说是 10 万，对此他的解释是，多给点，他心里的愧疚感少点，但要让我知道给太多，又怕我不同意。

比如跟我说是决定彻底断了，其实私底下说的是让那姑娘暂时离开，以后再想办法把她弄回来。

比如他们后来还偷偷见过面，上过床。他说是因为那姑娘回来找他，要死要活的，他主要是为了安抚那姑娘。

我的侦查水平还是不错的，不仅有不错的逻辑推理能力，最重要的是我的第六感非常强，很多我感觉到的事情最后都找到了实锤。所以他婚外情的细节我不敢说挖到了 100% ，但 90% 是有的。

有些人可能会说，为什么要去挖那些？徒增痛苦。但对于我来说，挖那些是本能。如果我当初就决定离婚，那我就不挖了。而既然决定了要继续，我就必须要挖。我要知道他们到底爱得有多深，她吸引我老公的到底是什么，她在我老公心目中到底有多重要，他们说分手是不是真的分了……就算再痛苦，我也要挖，因为这会影响到我的决定。

老公的婚外情从被我发现到现在，已经快两年了。我知道，他们现在应该已经彻底断了。

在整个事件过程中，我没有撕，虽然很痛苦，也很愤怒，但是没有情绪失控。我反复地站在老公的角度，去思考他的选择和他的感受，因此我能理解作为一个男人，年近四十，被妙龄单身女孩表白，甘愿做他的情人，那种诱惑有多大，估计 99% 的男人最后都招架不住吧？所以我理解他。我也跟他一起分析人性，分析他性格里面的弱点。至于他们分手后的纠缠，也算是常理之中的吧。

我甚至站在那姑娘的角度，为她考虑，循循善诱，告诉她，早分手对她好。她以后还有大好人生，还要结婚生子，陷在这种见不到光的感情中是非常痛苦的，也是没有价值的。我不仅没有撕她打她骂她，甚至在她走之前还抱了抱她，鼓励她勇敢一些。

04

但我不是圣母，我被这些事情折磨得心力交瘁。但谁说痛苦只会消耗人呢？巨大的痛苦其实还有一个作用，那就是催人成长，而且那痛苦越大，成长得越快，反思也越彻底。

我在经历这种痛苦的时候，也是真正看清自己的弱点的时候，同时也看到了我跟老公之间存在的问题。我明显感觉我从原来的胆小怕事变得内心强大起来。我发现我不像原本以为的那么卑微和软弱，我在事情到来之时，即便是很痛苦，也能基本保持冷静，去做我认为正确的事情，而不是去做只发泄情绪却意义不大的事情。

我虽然在政府机构工作，拿点死工资，但是这工资非常稳定。并且我有些投资头脑，这些年老公的主要精力都放在创业上，家庭理财基本都是我在打理，我都在合适的时间把我们手上有限的资金换成了房产，不仅现在住着宽敞的大平层，手上有三套市中心的房子在出租。我以前觉得没了他我都活不下去，但那时候我第一次发现，没了他，我也能带着孩子好好生活，而且不一定比现在差。

我以前从来不跟老公吵架，他在我面前绝对强势，我一般都是听他的。但是现在，我会跟他说我的想法，表达跟他不一样的看法，甚至也不惧跟他发生激烈的争吵。

有些想法我以前是绝对不敢跟他说的，但是现在，我会壮着胆子说出来，我原本以为他会大发雷霆，可事实上他却都接纳和包容了我，并且还非常支持我的一些想法。

比如，我说我也想辞职创业，他并没有反对，只是建议我先不要辞职，给我建议，鼓励我去做，还出钱出力出人手帮忙。现在我除了固定的工作（我工作是闲差，也没什么压力），也有了自己的公司。

比如，我很正式地跟他提离婚，因为如果不考虑孩子的话，我现在确实更想一个人过了，我想换一种生活方式，我觉得对他的依赖限制了我的自由，限制了我的思想。他则坚决不离，他说我想过什么样的生活就去过什么样的生活，他不会限制我。我现在想离婚只是因为受伤害了，心冷了，让我不要这么着急做这个决定，再一起生活看看，要是过了两三年还想离，他也尊重我的决定。

他说他以前没经历过婚外情，之前也只有过我一个女人，有时确实会好奇别的女人是什么样的，但从来都只是想想，没主动实施过。经过这次之后，他才发现，还是不要的好。

年轻姑娘是挺不错，他们在一起不仅仅是性很好，情也是动了的。最好的时候，他也想过给她买房子，生孩子，跟她一辈子。但他从没想过跟我离婚，他觉得他能照顾好我们两个女人。只是他后来也发现，这是不可能的，一方面他自己精力有限，根本顾不过来两个家；另一方面，他也感受到，那姑娘根本就不满足于一直默默做情人，她想要的越来越多，而那些是他给不了的，于是两个人开始吵架。

其实我发现他们的时候，也是他们吵得最厉害的时候。他说感谢我那时候发现了他们，让他们可以有机会断掉，不然后面会更加痛苦，早晚还是会断的。

我说，很多人都说，出轨只有零次和无数次，一旦有过一次，就会有下一次。但他告诉我，不是这样的。以前没经历过，不知道处在这样的关系里会是什么样子，现在经历过了，知道更多的是折腾、是撕扯、是伤害，以后就不会想再经历了。他说他是吃一堑长一智的人。

所以，怎么说呢，我有时甚至会感谢他的这场婚外情。倒不是感谢他，而纯粹是感谢这个事儿。因为这个事儿，我更加了解我自己，我现在活得确实比以前更精彩，更有底气。老公也变得比以前更成熟，对我也更包容。

但是，我同时也发现，我对他的感情变了。以前我会十分担心他不爱我了，现在却一点都不在乎了，甚至我想他就算是再跟那个姑娘在一起，或是再有其他婚外情，我也都不那么在乎了；以前我那么爱他，把他当我的男神，现在我却觉得他似乎已从神坛跌落，自己也越来越不爱他；以前我大事小事都想第一时间跟他分享，但是现在，完全没有这个想法了。

我是那种非常需要爱，渴望亲密关系的人。虽然之前那么多年，我为他、为孩子、为这个家，默默付出很多，但我从不求回报，就是非常享受那么投入地爱一个人的感觉。而现在，我不想爱了，也不那么在乎他了。

我觉得他也能感受到我对他的冷淡，他对我也谈不上有多爱，他之所以坚决不跟我离婚，是因为舍不得我对他、对孩子的好吧？

叔，你说这样的婚姻还有必要维持下去吗？当然，为了孩子，还是有维持下去的必要，可是单单为了孩子而维持的婚姻，又有什么意思呢？

05

再说说性吧。一直以来他的需求比我多，也比我强烈，我也很配合，很少拒绝他。他应该非常在意这个事情，也常常钻研一些技巧性的东西。我呢，有时候会很爽，高潮迭起，有时候一般。他算不算厉害我不知道，因为我只有过他一个男人，没法比较。我老公说那个姑娘评价说他很厉害，比她以前的男朋友厉害多了。

我基本上不会主动。他有时也会抱怨我不够主动。可是我想，肯定是有需要的那个人主动嘛，所以并没太在意。知道他出轨后，这个事情也一直是我心里的一根刺，刚开始，他基本不再主动了，我问他是不是对我已经没有欲望，不感兴趣了，他说不是，只是觉得有些疏离，而且他担心我会嫌弃他，担心我不愿意再跟他做了……

后来，我们就性方面有过好几次非常深入的谈话，我们会把以前对对方在这个方面的不满都痛痛快快地说出来，有些很伤人，但是却能帮助我们更加了解对方，让我们在身体坦诚相待的时候，思想上也能更加坦诚相待。

很长一段时间，都是我根据我的需求主动，而且做的过程中我的心态完全变了，不再是为了满足他，取悦他，而是满足我自己，取悦我自己。做的过程中时常会想象他和那姑娘做的时候是什么样子，那种感受怎么说呢？是夹杂着愤怒、兴奋甚至是有些快意——因为会想你年轻身材好又怎样？干得爽又怎样？这个男人最后不还是我的。

刚开始，每次做完就会有巨大的痛苦袭来，是被欺骗和背叛的痛苦。后来，这种痛苦会渐渐消退。

我发现我的性需求很不稳定，有时候一周会想两三次，有时候一个月一次，后来当他主动想要，而我不太想的时候，我会拒绝他。所以我们性生活的频率从以前由他的需求决定，变成现在由我的需求来决定了，真是不要太舒服啦！就像以前是他翻牌子，现在换我翻牌子了。我要哪次主动骚扰他，他就有那种被宠幸的感觉，高兴得不行。

我问过他是否有不满，他说还好，他现在年龄大些了，没有以前需求那么强了。实在忍不住的话可以看片儿嘛！但是，卯叔，你是男人，你说这对于一个四十多岁的男人来说正常吗？我是不是太不人道啦？

06

我给老公的评价是有点渣，但还不是特别渣。他虽然一开始是被动的，但终究是出轨了，而且还维持了那么长时间。

究其原因，第一是因为自私，更多地想着自己，没有顾及我的感受，我想是因为他不够爱我；第二，我跟他这么多年的相处模式让他断定我离不开他，不会跟他离婚。他对那姑娘有情，但也不是很爱，没想过重组家庭。所以，他本性里面的自私决定了，他在所有的关系里面，最爱的始终是他自己。也许这就是人性吧。

说他不是特别渣，是因为，他即使出轨，也始终对家庭有责任感，虽然出轨一年多，但再晚都会回家，从没在外面过过夜。在出轨被我发现后，表示坚决不会离婚，而且对我比以前更好了，也愿意更多待在家里，带带孩子，做做家务什么的。

我想，他这个坚决不离倒不是说对我的爱有多深，而是这个家庭是他的大后方，这里有他的儿女，他虽爱我不深，但他深知我爱他很深，对孩子很好，对他父母也非常孝顺，本性纯良——这不是我自夸，这跟我的原生家庭有很大关系，我爸爸妈妈都是当地口碑很好、非常受人尊敬的人。综合各种利益来看，他断然不会轻言离婚。

我对老公的另一个评价就是，他绝对是百元大钞，高富帅，有能力，能赚钱。我记得叔有篇文章里好像打过这么个比喻，就说老公出轨是离还是不离，要看你是不是有洁癖：一张粘了屎的百元大钞，和一张干净的一元钱，你会选择哪个？我读那篇文章时想，那我肯定选百元大钞，因为可以拿去水龙头下面冲洗干净，晾干再用嘛。

但我现在不这么想了，钞票可以马上用出去，直接兑换成价值，可是老公不仅有价值，还天天要看，天天要睡一张床啊！我想，当初选择百元大钞，也许是因为我那时还缺钱。要是我不缺钱了，我可能不会去处理那张百元大钞上的屎，而选择直接丢掉！

但是现在的问题是：我已经辛辛苦苦把屎处理干净了，我又开始嫌弃这张曾经粘过屎的百元大钞了，我该怎么办呢？

相比卯叔这里其他出轨的狗血故事，我们的这段故事算是比较平淡的了。我想它之所以不狗血，是因为我跟老公都不是那么狗血的人。而我们能慢慢从他的那段婚外情中走出来，开始基本正常的生活，我觉得最大的原因是我们即使在最痛苦的时候，也都愿意去沟通，并且三观和认知基本一致，能沟得通。

但即便如此，我对他的感情还是从原来的浓如蜜变成了现在的淡如水。他对我的感情呢？我不知道。但任何亲密关系都是相互的，我对他淡了，他原本对我的爱就不怎么浓——我觉得他以前对我的爱都是被我捂出来的，我以前对他真的很好，我们很多同学都羡慕死他了，后面也会慢慢更淡的。

他的这段情开始得被动，也可以被理解，但是，最后这么个结果，不知他是否真的后悔。

在这两年里，刚开始我反思过我们的关系，学习了一些如何继续维持婚后感情的课程，也主动实施了一些，老公虽也配合，却一直都是被动的，淡淡的态度。到后来我真的累了，觉得明明是他的错，为什么要我主动来补救维持？他说到了这个年龄阶段，家庭和公司的压力都很大，各种事情也很多，实在是没有心力、也没有动力再来讨好我，搞什么“维系感情”的事情。他没有动力，我自然更没有动力了。

我有时会想，是不是我一直没长大？中年人的爱情本就应该是淡如水的，你干嘛非要去追求甜如蜜呢？

卯叔，你是见过“世面”的人，我犹豫再三，还是决定发给你，想听听你站在男人的角度，怎么看我们这段故事，能给我们一些什么忠告呢？

07

（注：半年之后的第二封来信......）

几个月过去，今天收到叔的信还挺开心的，也谢谢你对我们的肯定。

不过，这几个月我们之间的情况还是发生了一些改变，我的困惑也解开了一些，我也跟你更新一下吧。

我把你的公号推荐给我老公了，他看了以后对你评价很高，说你把这里面的道道都看透了。虽然很多情况都不一样，人也不一样，但是说来说去，婚外情这个事情它就不是个正道，也许有爽的时候，但到最后更多的是伤害。这也帮助他以后更加管得住自己。

我和他现在都经常读你的文章，我发现你每次的评论都很精彩，跟我们的三观基本一致。虽然你是信佛的，我跟老公都是基督徒，但我真觉得宗教里面是有很多很多智慧的。

我认为凡事存在即合理，或者换种说法：一切都是最好的安排！无论是好的还是坏的。有的人可能在我们看来很傻，很蠢，做了很多恶事，但是可能他若不经历那些傻、那些蠢、那些恶事以及随之而来的恶果，他就没有办法从内心真正去改变，那是他在这个世界上需要感受和修炼的。

对于我们来说，老公要是不经历这样一场婚外情，他就没法认识到他人性中的弱点；我要是没经历过这样一场背叛，我也就没法修正我的一些弱点和局限性。你说得对，我看上去是被辜负，其实得到的更多。

至于情绪上的、感情上的痛苦，最终都是能被时间治愈的。这些痛苦跟我们灵魂的成长比起来，不算什么，也算是我们在这个世界上一次小小的涅槃吧。

我现在不再想跟他离婚了，因为我慢慢看到婚姻真的不仅仅只有爱情，随着婚姻存续时间的变长，更多的，是相互陪伴、相互支持、疾病来临时的相互照顾，以及生活中很多琐事的承担。

两个月前，我还因为他对孩子的一顿毒打和恶毒的责骂，而下定决心要带孩子离开他，所以那段时间也在暗暗规划独自生活。但我发现真的很难，两个孩子，琐事太多，压力太大，何况离婚要牵扯的关于财产、孩子、亲人、公司利益的纠纷都太多太多。而且婚姻真是一个家庭最好的存在方式。

他虽然有些缺点，但是优点更多。我也有很多缺点，跟他在一起也得到很多修正。如果说他是粘了屎的百元大钞，那我也不一定干净得到哪里去，都在一起摸爬滚打了这么多年，谁还能比谁干净到哪里去？

以前的信任是没了，但万事都在变化。他若真心向好，我们之间的信任还是会慢慢再建立起来的，而且可能比以前更牢固。夫妻关系难以回到从前，但我也并不想回到从前，感情的事情，是两个人的事情，不能强求，也要随缘。我们以前的感情本就不平衡，是我少女心太重。而我更喜欢现在的自己，这样不也挺好嘛！